Кейв

Так получилось, что мы три с половиной часа стояли у сцены и, когда начался концерт Кейв оказался прямо перед нами. Второй раз в жизни убедился, что смотреть концерт "глаза в глаза" - лучше всего.
Но поразило не столько глазовглазие, сколько концентрация, с которой он работал. Даже фотографировать не хотелось. Конечно, я сделал несколько кадров на память. Да и Кейву явно не нравилось, что я его ослепляю вспышкой – морщился, чувак, недовольствовал :).
А еще одно впечатление - аромат одеколона, которым он перед выходом на сцену, наверное, обильно побрызгался. Первые две песни я стоял, будто не у сцены, а в дорогом парфюмерном салоне. Даже табун фотографов не смог перебить одеколоновый шлейф.
Звук, несмотря на периодически фонящие мониторы был отличным. А такой драйв на концерте я чувствовал только на Уотерсе в Олимпийском в 2002.
После концерта с барского плеча нам достался список песен и автограф от самого)))
PS
Потом мы опоздали на метро, на последний автобус, на последнюю электрику и вызвали такси. Таксист оказался тупым беззлобным мудилой, который почти час гонял по Садовому, пытаясь попасть на съезд к Шоссе Энтузиастов, но не успевал вовремя сбросить скорость и повернуть. В итоге он все-таки съехал с Садового. Этот момент я, к сожалению, прозевал. К сожалению, потому что выехал он на Каширское шоссе. Чуть позже, находясь уже под моим пристальным контролем, заучив наизусть и трижды пересказав план действий своими словами, он прозевал поворот на третье кольцо и мы направились к МКАДу. Здесь произошло самое интересное. На МКАДе этот лапоть вместо того, чтобы спокойно доехать до Горьковского шоссе и за полчаса довести нас до дома, повернул, в город Дзержинск и рванул через Люберцы на окружную дорогу. Причем, выслушав поток моего негодования и ругани он спокойно ответил.
- Ну не волнуйтесь вы так, пожалуйста, я всегда езжу в Ногинский район по этой дороге.
- Почему же другие так не ездят? - спросил я.
- Не знаю.
- Мне кажется, потому что эта дорога гораздо длиннее.
- Нет-нет, короче та, по которой мы едем.
.....
В результате, проехав полторы сотни километров через туманы, леса и промзоны, мы, все-таки, к четырем часам утра (вместо запланированных двух часов ночи) добрались до дома. И еще долго обсуждали концерт. Шикарный, гениальный суперконцет!!!!))))








ДИАЛОГ

ОТДЕЛ ПОЛИТИКИ ОДНОГО ИЗВЕСТНОГО ИЗДАНИЯ

Действующие лица

Д е в у ш к а - о б о з р е в а т е л ь № 1 (сокращенно №1)
Д е в у ш к а - о б о з р е в а т е л ь № 2 (сокращенно №2)
М а с с о в к а (корреспондент, замредактора, редактор)


Пауза после пяти минут непрекращающегося трепа между №1 и №2 по теме: "нихренасебе, а почему это вдруг в "НАШИ" принимают молодежь из Чечни?"

№1 (ковыряется в интернете) О! А Помпеи это где?

М а с с о в к а (притихла)

№2 Мммм... кажется в Армении... (пауза) ... Ну, да! Там же гора какая-то есть!!!

ПОВЕЗЛО ЖЕ РУССКИМ...

Все герои, названия, имена, фамилии, должности, адреса и телефоны являются вымышленными, таким образом, любое совпадение является случайным совпадением.

Встретились в телевизоре три чувака: Соловьев, Веллер и Чубайс. Стали, как водится, спорить и гонять.
В е л л е р. (ненавидящим взглядом смотря на Чубайса) Российская Империя была дерьмом на палочке! И цари были козлами! И вообще коммунисты спасли русский народ!
Ч у б а й с. (офигев от услышанного) Это СССР был дерьмом на палочке! И,еще каким! А все генсеки были пидорами высшей категории! Коммунисты же уничтожили почти 80 миллионов русских!
С о л о в ь е в. (подумав о чем-то своем) Все уроды!!! Коммунисты - упыри кровавые, убивали людей!!! Цари - упыри кровавые, Россию расширяли! А главное, русские - упыри кровавые! Крови бы им! Крови! Бездуховное стадо! Сами себя расширили! Сами себя вырезали! Сами себя ограбили!
__________________________________________________

От автора.
Жаль, что я - не русский... А-то бы и сам себя ограбил, и жилплощадь бы расширил, а, главное, сам себе зарплату бы назначил.

ДОСТАЛИ ССАТЬ!

Странно слышать от известных журналистов жалобный вой и недовольство качеством подачи материалов в СМИ. Отсутствием остроты в текстах, бездарным заполнением печатных площадей и телеэфиров всяким дерьмом типа «как нас накалывают продавцы гнилых креветок», особенно, когда все это фуфло подается под видом расследования.
Но, почему эти люди сами не пишут то, что им было бы интересно и приятно читать в газетах? Одна из многих причин – просто ссут. И поэтому пишут в газеты то, что только им самим и приятно читать - свои собственные расссуждения о политике, экономике, даже о К. Собчак.
В общем, сидят на своих редакционных Олимпиках и ссут. С газетных строк на читателя (впрочем, все этим грешат). В редакциях на подчиненных (но, тут журналистика ни при чем). А остальное время ссут перед теми, перед кем им, как они считают, ссать положено. Глядя на них, перед «теми же» ссут 90% журналистов.
Причем, не ясно, чего или кого все боятся?
Того, что кто-то придет с ними разбираться?
Господа, да кому вы нахуй нужны?
Те же, кто боятся, но критикуют, чувствуют себя героями. Хе-хе, они-то подавно никому нахуй нужны.
При этом ото всюду слышишь: «я бы послужил в КГБ», «Путин крут», «за Едро проголосую». Ёлки-палки! Да иди и голосуй за кого хочешь, служи, где хочешь! Ты зачем об этом орешь на весь коридор? Думаешь тебя услышат? О тебе, кому надо, итак известно даже то, когда ты впервые в детстве согрешил на горшке.
А еще многие ссут по-тихому. С виду такие свободномыслящие ребята, а без памперсов из дома, все-таки, не выходят.
(да, простят меня, все зассавшие в тот вечер) Около года назад, с приятелем-коллегой готовили сценарии нескольких коротких историй, из которых решили склеить короткометражку. Сидели в компании. Я предложил сделать миниатюру «Как стать звездой». Действие должно было происходить на Красной площади, по которой бы шел ни чем не примечательный мужик и разглядывал красоты. Поглазев, мужик увидел вдалеке маленького мальчика, подошел к нему, поднял на руки и поцеловал в живот. В этот момент на мужика с мальчиком обрушился шквал фотовспышек, вокруг собралась толпа журналистов и т. п. Но, экстатический восторг паппарацей неожиданно прервал спокойный голос сверху: «Мудаки! Это не он». Раздается бой Курантов. Журналисты поворачивают головы в сторону Спасской башни. Последний кадр (со спины) – из ворот Спасской башни к набережной спускается мужчина характерной комплекции, рядом с ним идет грустный мальчик. Не успел я закончить, как увидел, что приятель и почти все присутствующие слегка побледнели, стали переглядываться между собой и замолчали. Спросил в чем дело. Ответили что-то невразумительное из серии, мол, ты как-то аполитично к делу подходишь. Стало ясно, что «идея гнилая».
Слово «ссать» давно должно стать символом журналистики. Сам ссал долгое время, пока не надоело (поэтому, не исключаю вероятность того, что снова начну этим страдать, хотя очень не хотелось бы).
Такое ощущение, что редакции СМИ превратились в минипланеты из «Кин Дза-Дза», где все только и занимаются тем, что лижут жопы какому-нибудь пидоватому господину Пэжэ из руководства и боятся сказать «лишнее», дабы их не услышали мифические персонажи (то ли из службы безопасности, то ли из ГБ, то ли сам господин Пэже). А вся херня в том, что большинство журналистов привыкло ссать еще не выбрав профессию…
В каждой курилке по "патриоту", на каждом этаже по "активисту". Причем, люди не выделиться хотят. Просто "на всякий, если что, проблем не хотят". Значит, могут быть проблемы? Почему? Логика?
Не хотите проблем (которые вам вряд ли кто начнет создавать, потому что вы НИКОМУ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ!), так сидите тихо. Непонятно, зачем орать на каждом углу о том, что ты тише остальных.
Накипело, блин. Во, достали!
А недовольные мэтры, пускай пишут свои колонки и не п...ят. Забыли наверное, как 70-е ссали перед Брежневым, 80-е перед А.Ч.Г., а в 90-е перед Ельциным? Сцуки.
Фу. Отвел душу.
  • Current Mood
    angry angry